【晓荷】我的舞步你的长发

无破坏：无 阅读：444发表时间：2019-06-06 20:14:04 　　 我将以何种姿态，行走在人间？　　 我急切地奔向电脑，离开夜晚的天光，寻找内心的风景。我无暇看身边的风景，每天在办公室坐，感觉很累，这不是舒适的椅子可以解决的问题，是心累。心能承受劳作，不能承受压迫。山西儿童羊癫疯哪里治疗好心到了晚上还不能自我解放的话，那就真的无可救药了。　　 我之所以忽然像乐师以站姿来进行创作，是因为电脑写作的便利。有人可以盲打，那么我可以把键盘当作琴，站着，以轻闲的意味，来划拨几下，就像琴师在演唱会结束之后，以留恋的心情，拨几根弦。我不知道我能弹出什么样的声音。多么柔弱，多么铿锵。此刻我站在二楼自己家中，感觉到了大楼的摆动。但是很近地动已经不成其为困扰。晚上我总是清闲的，有时候放了孩子的假，他看电视或者看书，我会去跳拉丁舞，在音乐之下，众目睽睽而自由自在。只要有强劲的音乐，我是不会停止舞蹈的。就是说，不但站着，而且律动，但因为有音乐，站姿就可能演变成享受。什么时候能把工作变成享受，完全取决于个人。放逐与旅游，就是神仙也不会有相同的心境，但是我感觉到了，我自觉足够超脱。我不怕你说我阿Q精神。　　 我不是有非常的境界，而是有自知，我知道从九二年毕业时候起我就堕入了非常的境遇。我常会想起九六年平顶山的夏天，我穿着黑底红花的长连衣裙，出现在早晨或者晚间的空阔的露天舞场上。有一次我看到了两个穿蓝色西服，像大学生的年轻人。一曲华尔兹响起的时候，我看到他们俩一起向我走过来，便不动声色地假装没看见，急忙转向培训班的舞蹈教练，请求他带我一曲。教练身材纤瘦，是天生的舞者，年纪不小跳起华尔兹却虎虎生风。他问你为什么不和他们跳，我说我不想跟他们跳，他们也许根本不会跳这个舞。教练是这个舞场的灵魂，他看得出我，也看得出那两个年轻人的行为所露出的端倪。我在旋转时的余光中看到他们俩从这个舞场消失了。我也许看到了他们的隽秀，他们的好意，但是我不能打破自己作为外乡人的孤独和一个冷峻女人的神秘感。也许直接的原因是，我不能想象他们如何向我发出邀请。大学里男生谈恋爱往往就先这样一起出动。今天我在想，或许在感情的探险中人们也会有孤独感，所以需要同伴。那个时候我每天记日记，但是十多年了，我无心翻那些本子。现在我也说不清，为什么那时要保持孤独，那样的片断想起来令我心碎。　　 那年春节过后，我像一株新鲜的柳，站在这个陌生而空旷的城市的河边。空旷使我欢喜，陌生无关紧要。我只欣喜于我活着，像一个沉浸于死亡阴影中的人，事实上九五年我确实经历过一而再再而三的死亡事件。我不要人知道我，了解我，我就那样活在那些把我称作老乡的学生中间，一天天消磨。也不知道自己什么时候会从这个北方的城市消失，然后又带着自己的毕业证书流浪到什么地方。朋友帮我联系了这个教职，我知道不可能长久，我听到有教师说校长只把我们放在试用期里，校长说凡是出来打工的都有难言之隐。我当然明白潜台词：只能听天由命，唯他是从。打工的教师里年轻人多一些，也有退休后应聘来的老教师。我们相处得很好，吃饭的时候我可以端着碗去串一位教医哈尔滨能看好癫痫的医院在哪学的年轻教师的门。天天都得吃面条，他可以自己做炒面，我吃不到从小吃大的保宁醋，我也从不上超市，上超市也不大买吃的，我不吃零食，也不善于做饭，而善于消化任何类型的饭。很有趣的校园生活就是校长用几辆客车带全校学生去矿山观光考察，或者去看一片土地，画饼充饥似地说这是我们学校即将建成的新校区。在大学里修几幢房子已经不算什么的今天，这个私立大学的房子到底建得怎么样了，我回来后就再也没有关心过，在那的半年时间里与校长女助理的朋友关系，也早已中断。我知道我心是够冷的，或者说我心是早死了，在去那个城市之前就死了，甚至更早，更早。但是不可思议的是，我的平顶山记忆里总有这两个年轻学生的影子，我甚至常由此切入我的平顶山，更多地感觉到我当时所承受的孤独。谁也不会记得我，一个外来的女教师与一个大学的命运无关。我当然可以干干净净地忘掉这个无名大学。有军阀气概的大学校长在讲演中说：鲁迅先生说走你的路，让人说去吧。他得益于鲁迅先生的名气，而我得益于鲁迅先生的思想和语言，鲁迅是我中学时候的偶像，我总是模仿鲁迅的语态，在大学中文系的作文里，把文章写成散文诗，像名言警句。　　 那个城市风景很美，它参天的梧桐树与我故乡校园里的那些一样高大，一样深绿。我把视线投向这些梧桐和柳树，我在河堤上散步，拍照，我看人如同看花，我几乎不会动感情，但随时又可能感动得想独自哭泣。孤独感是无形的，大自然或者人群，只能转移它却不会消蚀它，它存在于你的内心深处，它源于一些箝制着你的经历和思想。现在回想起来，我还会品味出那种怀有爱，怀有哀伤的孤独感的高贵与脆弱，甜蜜与酸楚。那个因为在《辽宁青年》上发表了一篇千字散文《上帝无宠儿》而被校长安排在校会上讲演的姑娘，有三毛风神，长发披肩，眼睛黑亮。演讲过后我们见面了，我记不得为什么，大约上帝总是要让同气相求的人见面的。我记得她在房间里读了我的抒情散文《丁香姑娘》，然后说出了其中的一句“我”的内心独白：“就算是夺人所爱，我也别无选择。”她摆动着一头黑发的时候好像很认真地说，她江西治癫痫的好医院将来一定会买得起自己的小轿车。不知道现在大约三十岁的她这个愿望实现没有。　　 还有点奇怪的是，因为站着写，我的记忆也是生动着的，不像这个大雨瓢泼的日子里枯坐中那般厌倦，沉重。　　 共 2140 字 1 页 首页1尾页 转到页 订阅(654)收藏(654)-->评论(1)发表评论